Василий Сергеев (vasily_sergeev) wrote,
Василий Сергеев
vasily_sergeev

Улофф - юмор

Оригинал взят у egil_belshevic в Улофф - юмор
   "Одна голова хорошо, а две лучше" - резолюция Петра Первого на эскизе герба Российской империи.



Пост-эффект терапевтической сессии


— Надо создать петицию за откат российских законов на момент начала заболевания. Какая это была дата?
— 988 год.

    Мне уже доводилось писать, что отношения нашего ТСЖ с миром чисел складываются непросто. Пришло время уточнений.


   А вот немного любимой жути!


Если Бог мне не отвечает, то может расфрендить его?

Мы выбрали самое «сладкое» из этого странного английского юмора для тех, кто в теме.

Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
— Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
— Да, сэр.
— Хорошо.

— Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
— Думаю, чтобы лорд его не искал.

Английская леди зовет лакея:
— Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
— Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
— Да, мадам.
— Хоpошо, можете идти.

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».

Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
— Сэр, лифт скоро будет здесь.
— Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
— Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
— Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
— Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

    Представляем 18 эффектных моделей футболок с самыми нетрадиционными принтами, которые не оставят вас незамеченными.




    Демотиваторы
http://surprisedog.livejournal.com/










    15 цитат известных атеистов От



   Магеллан действительно посмел такое сказать? До Коперника, между прочим? В принципе птолемеевская система тоже вроде допускала тень Земли на Луне, но она была настолько запутанной, что нормальный человек не мог в ней разобраться. (Коперникская по крайней мере имеет простую версию, для простого юзера достаточно похожую на более сложную реальность.)



    Шедевральные объявления из российской глубинки









   источник

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает, как пахнет травка?

- Снится тот, кого больше всего не хватает.
- Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус - как мне вас не хватает!

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звездами. Надо расстрелять их из водомета. Тебе легче стало?

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

- В тебе умер поэт и философ.
- Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.

Моя жизнь никогда не станет прежней, после того, как я увидела название книги "Унесенные ветром" на сербском языке.
И ваша - тоже:))




   Когда совсем скучно, Мигня не дает загнуться!

   Если кому интересно, самая высокая вершина данного региона - 250 метров над уровнем моря.

   Я велик! Я лисапед! Я вообще квадрацикл!

Учительница:
-Второй том "Мертвых душ" Гоголь сжег.
Кто-то из учеников:
-Как сжег?
Учительница:
-Ну... форматировал с помощью огня.

- А что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.



Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Приятельница работает в некоей фирме, которая занимается организацией выездов за границу служителей нашей РПЦ. Ну, они довольно часто катаются на какие-то там конгрессы или межконфессиональные собрания. Так вот, отправилась у них очередная группа церковников в Европу. Организовали им трансфер, размещение в отеле и даже питание в местном ресторане. Вот с рестораном как раз вышла накладка... Дело в том, что группа приехала аккурат в канун праздника Всех Святых, более известного во всем мире по названием Хеллоуин. Ну и администрация заведения к празднику подготовилась, нарядив весь обслуживающий персонал - официанты, хостес, бармен - в соответствующие костюмы. Чертовские рога и хвосты, колпаки ведьм, восставшие мертвецы... В итоге представьте картину, достойную кисти Кранаха: сидят церковные иерархи, а им бесы и ведьмы прислуживают!

- Вчера я совершила богоугодное дело.
- Да ты же сожгла пол-деревни!!!
- Боги разные бывают...

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты - адом.

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?»

Объявление: "В суши — бар требуется сушник (зачёркнуто), сушняк (зачёркнуто), сушара (зачёркнуто)…, требуется японец!!!

Погода, у нас, на сегодня такова: рожа загорела, а пальцы на ногах, отморозила)

- Где ты так научилась ругаться… девочка?…
- хмм… говорю… этому нельзя научиться… Это божий дар… дяденька.

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на «к»… «Коза» было?

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвертки — разные!

Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа «Загрузка мозга».

Купила книгу по управлению гневом. Никак не начну читать: раздражает её сраная обложка, дебильный шрифт, а идиотские картинки, сука, ну просто бесят!

Собрание в сельсовете. Перед односельчанами выступает голова, после окончания выступления говорит:
— А сейчас будут дебаты.
Встает доярка:
— Если дебаты, то меня первую…, а то мне еще корову доить.

В нотариальной конторе.
Пришёл человек по фамилии Котик. Печатаю: «Доверенность подписана Котиком в моём присутствии» и стараюсь не ржать…
  Источник

   10 крылатых высказываний знаменитых людей перед смертью
   За соответствие реальности библиотекарь не отвечает.
   Оскар Уайльд умирал в комнате с безвкусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: «Убийственная расцветка! Одному из нас придётся отсюда уйти», он действительно ушёл.

   Императрица Елизавета Петровна крайне удивила лекарей, когда за полминуты до смерти поднялась на подушках и грозно спросила: «Я что, всё ещё жива?!». Но не успели врачи испугаться, как всё исправилось само собой.

   Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. «Пульс пропал», — сказал он обреченно.

   Русский писатель-сатирик Салтыков-Щедрин приветствовал смерть логичным вопросом «Это ты, дура?».
   Не уточняя, к кому обращается?
   Источник




Монгольские байкеры в пробеге на Москву в честь 800-летия ига












  Российскими учёными открыт новый химический элемент, способный существовать только при условии получения нейтронов извне. Учёные, сами давно сидящие без денег и клянчащие гранты у кого только можно, назвали новый элемент "христарадий".

   Бабушка американской демократии Айн Рэнд (Алиса Розенбаум) и её идеал сверхчеловека - маньяк-убийца
   http://ttolk.ru/?p=13376
философия Айн Рэнд оказала большое влияние на умы:
"Достаточно упомянуть её поклонника Алана Гринспена, прежнего главу Федеральной резервной системы США, бывшего в 1950-е приживалой в её доме и игрушкой для сексуальных экспериментов Рэнд. Либертарная часть Республиканской партии США словно вышла со страниц этой мыслительницы".

    Свадебный фотограф рассказывает:
- После ЗАГСа молодожёнам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: "А теперь поцелуйтесь!".
В 99% случаев жених целует голубя, а не невесту.

Увести чужую жену - не проблема. Проблема - потом вернуть ее обратно.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год канонизации Святого Доминика Папой Григорием IX? Это 1234-й год.

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Моей бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:

Принесла мне как-то девушка ноутбук, ну, мол, тыжпрограммист, поменяй винду. Пока я делал вид, что занимаюсь тыжпрограммированием, она плавно убрала мне всю квартиру и приготовила кушать, ну, нормальный обмен, но я о другом.
У девушки на компе стоял вирус (назывался "TimeToSex"), написанный видимо предыдущим тыжом. Всё, что делал вирус - это нагружал оперативку, и время от времени (один-два раза в неделю) он перезагружал ОС, с постоянным обновлением, без возможности отменить его, а девушка постоянно ходила к нему, чтобы "поменять винду".
Вирус я, конечно, удалил, но на заметку взял. В жизни пригодится.

Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку. Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.



- Девушка, до скольки вы работаете?
- До 55-ти

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать.

Женщину после 30 можно удивить только любовью... Искренней, чистой и бескорыстной... А весь остальной цирк она уже видела!

    Как стать 100%м москвичом
   ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
   Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут.
Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия необязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски.
Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти.
Вот и поздоровались.
   БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
   Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось.Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.
   НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
   Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.
   СТЕБИСЬ
   Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой - это всем очень понравится.
   НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
   Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.
   НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
   Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.
   НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
   Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уфицци (где он, впрочем, тоже не был).
   Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие - пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами.
   Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.
   ЗАВЕДИ СОБАКУ
   Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.
   ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
   Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, - тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.
   ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
   Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, шумно одобрят и признают фриком. Стать фриком - это в Москве почетно.

   Поскольку зомбируют нас не инопланетяне, а проклятые американцы, причём сквозь толщу земного шара, из фольги надо делать не шапочки, а галоши и трусы.

Tags: хи-хи
Subscribe
promo vasily_sergeev march 3, 2013 13:30 149
Buy for 100 tokens
В журнале формируются СОДЕРЖАНИЯ: указатели на то, как перейти к соответствующим ресурсам. Поисковикам, библиотекам, новостным агентствам, картинным галереям, блоггерам - путешественникам... Ну, типа оглавления рунета - таким я вижу свой журнал. Текущего оглавления. Или текущего содержания…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments