Василий Сергеев (vasily_sergeev) wrote,
Василий Сергеев
vasily_sergeev

Улофф - юмор

Оригинал взят у egil_belshevic в Улофф - юмор
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

   Эвтаназия - это грех, лишающий доброго боженьку возможности насладиться страданиями умирающего.









   Правильный слоган на билборде с 5 айфоном :)
"Потому что у вас больше денег, чем ума".


   Вы все еще верите в овощные диеты?


Катя съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Катя довольна как слон, но недовольна как женщина.




   (уперто на http://users.livejournal.com/elcy_/172223.html)

   Утащил у [personal profile] filibuster60, поскольку более крышесносного давно не видывал.
Это упаковочная коробка от китайской игрушки:


   Ещё смотрим с жывотными Наследие Вольдемара (спасибо тёзке евонному!) и только щас разглядели, посмотрите какое там название лавочки, которая его делала:

   Прямо как "русское-народное гуляние еврейский погром", разве нет?

— Ало, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Мне дали ваш телефон спасатели.
— А в чем дело?
— Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
— ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
— Нет
— А в партии зеленых?
— Нет
— Тогда ебните ее лопатой!

  Мудрости от Вуди Аллена
Для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Как можно было принять деревянного коня от противника? Тем более, что из брюха коня раздавалось громкое ржание.

Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.

(От видной фольклористки и собирательницы народных и инородных мудростей [profile] funeraldance)




    нашёл объявление о продаже топора.
   Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?

   Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.
   Зря мне показывали пластилин...

   1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСC

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

   В общем, путем проб и ошибок и после прочтения пары учебников по интернет-маркетингу стало совершенно ясно, что многие сферы нашей жизни совсем не упорядочены. Как, например, адюльтер. Сплошной хаос.
   Пили мы как-то с Юлей Яковлевой кофе и перенесли наш ценный опыт жизни в сети на эту сферу жизни. Итак, несколько smm-правил грамотного адюльтера.
1. Никогда не чекиньтесь на месте преступления
2. Не инстаграмьте домашних животных дома у объекта адюльтера. Даже не говорю про соблазн запилить лук в его туалете!
3. Не делайте луки в нижнем белье, если вы можете забыть его дома у объекта
4. Собираясь на ночное свидание, убедитесь, что у вашего визави телефон той же модели, что и у вас, и зарядка совместима.
   Ага, чтобы потом их перепутать?
5. Опасайтесь отчетов в Фэйсбук с места действия из-за привязки к геотегу.
6. Не лайкайте в инстаграме и на фэйсбуке его жену и ближних родственников!
7. Отключайте всплывающие уведомления их социальных сетей: Вашему суженому-ряженому ни к чему слышать ночные сообщения ВК и ФБ от других котиков и заек. Как и любому другому котику не стоит знать, что он не один такой пушистый.

Биатлонист из Гвинеи-Бисау принёс своей сборной первые медали. Где он их взял, никто не знает.



   Вчера, разбирая хлам на антресолях, я нашел там несколько учебников, изданных в 2063 году. Не спрашивайте меня, как они там оказались — я сам не знаю. Просто приведу несколько цитат из них.
   Из учебника истории для 8 класса под редакцией митрополита И.С. Святокупского:
«После того, как войска Содружества Суверенных Стабильных Россиян одержали под руководством Его Величества Владимира I победу над немецко–американскими захватчиками в 1945 году…».

   Из учебника географии для 7 класса под редакцией М.И. Трехкитовой:
«Россия – необъятная страна. Это второе по величине государство Европы после Парижского Султаната. Она простирается от Ингерманландии на северо–западе до самой Оки, по которой проходит граница с Казанским Ханством. Когда–то наши предки владели еще более обширной территорией, доходившей до Тихого океана. Ты должен гордиться этим!».
   Из учебника астрономии для 11 класса под редакцией П.У. Звездатова:
«Как вы уже знаете, звезды являются не более чем искрами, горящими на поверхности небесной сферы, вращающейся вокруг Земли. В связи с этим пропагандистские сообщения американских, китайских и бразильских безбожников о том, что их корабли якобы достигли другой звезды, являются вопиющей бессмыслицей, наглядно демонстрирующей степень деградации научной мысли в этих странах».

   Из учебника химии для 9 класса под редакцией С.С. Метана:
«Один литр обычной воды обладает памятью объемом около двух терабайт, в то время как один литр святой воды…».
   Из учебника биологии для 6 класса под редакцией митрополита Пигидия:
«И сказал Бог: да произрастит земля зелень, траву, сеющую семя по роду и по подобию ее, и дерево плодовитое, приносящее по роду своему плод, в котором семя его на земле. И стало так. И произвела земля зелень, траву, сеющую семя по роду и по подобию ее, и дерево плодовитое, приносящее плод, в котором семя его по роду его на земле. И увидел Бог, что это хорошо»
.
   Как бы оно не было уже к году 2020.

   Слева - статуя работы Густава Вигеланда . Справа - работа неизвестного дизайнера.




  Некая жительница Нью-Йорка написала обращение к Путину с требованием закрыть сайт Барнаульского метро. И не потому, что на сайте размещено что-то крамольное. Сайт как сайт http://barnaul-metro.ru/. Добротно сделанный, со всеми необходимостями. Американку возмутил тот факт, что сайт есть, а метро нет. То есть, в Барнауле подземки никогда не было. Американка, узнав об этом, получила нравственные страдания и  написала Путину возмущенное письмо.
   Здравствуйте Владимир Владимирович!
   Прошу принять меры в отношении организаторов сайта Барнаульский Метрополитен, которые вводят заблуждение иногородних граждан о существовании метро в городе Барнаул Российской Федерации и объявляют набор по трудоустройству на этом сайте. В приложении в документе указана ссылка на веб-сайт, на котором выставлены объявления о работе, ложные схемы псевдо-метро и ложная информация о событиях и объектах Барнаульского Метрополитена. Транслитерация в имени веб-сайта не дает даже мысли усомниться в ложности информации и для иногороднего гражданина или инностранного человека сайт очень достоверен. Прошу принять меры в отношении организаторов сайта и закрыть страницы с ложной информацией поскольку в Барнауле метро нет. Надо там проложить линию в этом году потому как прошлый раз мы прокладывали их взаду а там осенью то вода а только летом да зимой сухо а теперь надо чтоб сухо всегда было. А тут воды много. Я только что закончил с туннелем и прорыл ещё в правом углу и вдоль кустов смородины там. Там всё хорошо на вкус земля хорошая на язык берётся хорошо. Покопал а после повозил бетона и опять не повезло — задел ногой за штырь что возле тераски и как раз по тому месту. Заболела и я бросил.
   А уж что творится в метро таллинском и львовском...

   Самый стильный инструмент в симфоническом оркестре




британские учёные-лингвисты выяснили, что в Монголии выражение "твои товарищи в овраге лошадь доедают" не носит негативной коннотоации.

  Автор: Анна Качуровская (facebook)
А не завести ли и мне тайный блог. Но вы же мне не поверите, что у меня бывает такое:
Звонит мне мой любимый инсектарий и говорит:
- Ань, а у нас тут табличку хотят повесить, мне кажется она странной.
- Че? - говорю
- На ней написано "Бизнес сообщества РПЦ опекает богомола".
Я под стол, бряк, говорю, действительно странная.
Звоню этому сообществу:
- Спасибо, конечно, что опекаете нашего богомола, но вы вообще кто?
- Мы общество "Редких пород цветов"!
Я опять под стол, и хрюкаю там от смеха, взяла себя в руки кое-как.
- У вас такое красивое название - говорю, - давайте его целиком напишем, а то возникает некоторая двусмысленность!
- Вы что, - кричит на меня девушка, - какая тут двусмысленность?
- Русская Православная Церковь так называется. - Говорю я из-под стола, и чувствую прямо как я сейчас лопну, но держусь.
- А они что! - Кричит девушка, - Запатентовали этот бренд?!
- В некотором смысле, - говорю.
Вернули деньги Бизнес сообществу.
звонит мне мой любимый инсектарий через пару дней:
-Ань, а чем кончилась история с табличкой?
- Мирно, - говорю, - кончилась. А что?
- Да, так. Просто помер богомол .

  Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.
   Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии.
   Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.



Украина: Тревога! Вторжение России! Приближение оккупантов!
Россия:...
Украина: А!!! Россия испугалась и пошла на попятный!
Россия: ...
Украина: Внимание! Россия совсем оборзела и  снова на полной скорости движется сюда! Столкновение неизбежно!
Россия:...
Украина: Ура!!! ЕС показал России Кузькину мать, и она испугалась! США! США! США!
Россия: ...
Украина: Срочно! Все люди доброй воли! Прошу немедленной помощи! Многочисленные провокации России ! Спасите!
Россия: ...
Украина: Да! ДАА!!!! ДААААА!!!!! вали , вали отсюда, сраная Рашка! Мы едины и непобедимы!
Россия: Уймись уже, дура. Я по серпантину еду.





Как стало известно, в ближайшее время в Сибири пройдет референдум.
Тема референдума:
Сибирь присоединяется –
1. К Китайской Народной Республике.
2. К Соединенным Штатам Америки.

Пишу смс мужу:
- Зайди в магазин и купи сёмгу.
Получаю ответное смс:
- Целую...
Я, растроганная таким проявлением чувств, пишу:
- И я тебя целую, жду, хочу, скучаю...
Получаю в ответ смс:
- Дура! Рыбу - целую купить или кусочками?

У меня такое ощущение, что если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально сдох, лишь бы ни фига не делать!"
   Моя не скажет. Но тоже догадается.

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит
инструктаж:
- В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко второй мировой войне.

Ученые доказали что после 5-ой рюмки водки слово «блядь» это запятая.

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Блин, забыла мужу сигарет купить!»

   “Дорогой революционер!
Третьего дня ты расклеил вокруг моего дворца листовки, где обвинял меня в тирании, репрессиях и далее по списку.
Возмутительно! Что за чушь ты позволил себе написать?
Если так подходить к вопросу, то, вот, из твоего досье следует, что ты бьешь жену, доносишь на соседей в налоговую и крадешь лампочки в подъезде. И что? Ты видел меня расклеивающим листовки с чем-то подобным вокруг твоего дома? Нет! И не увидишь, ибо я реалист и не требую, чтобы все вокруг были идеальны.
Далее, ты пишешь: “Власть народу!”
Ты в своем уме? Мало кто во всей Империи имеет определенные планы далее, чем на ближайший вечер или конец недели, причем последнее обычно связано с пьянством и прочим подобным. Поверить не могу, что ты готов отдать управление государством людям, которые мыслят в таких масштабах. Написал бы честно: “Власть мне!” - я бы понял. Не отдал бы, конечно, но решил бы, что имею дело с человеком, отдающим себе отчет в своих действиях.
И еще вот это: “Смерть Императору!”
Как будто, если я умру, то сразу - бац! - и все заживут долго и счастливо. Будь ты и впрямь человеком мыслящим, длинная череда диктаторов и самодуров, сменявших друг друга на этом троне, навела бы тебя на мысль о том, что дело не в Императоре. Может, проблема не в правителе, а в тех, кем ему приходится управлять? Ты, похоже, и сам не мастак в планировании, и дальше свержения ничего не продумал.
Что же касается тирании - без этого никак. Уж поверь мне, если бы граждан можно было склонить к послушанию с помощью обнимашек, я бы разогнал всех карателей и нанял соответствующих специалистов.
Вынужден признать, что ты меня достал. Я решил избавиться от тебя и тебе подобных хотя бы на время.
Северо-Восточный сектор. Захолустье, конечно, но жить можно. Я позволял вам там вести свою пропаганду беспрепятственно, вас там поддерживают. Более того, я велел переловить всех твоих единомышленников и переселить туда, а тебя назначаю губернатором. Хочешь - отделяйся, назначай себя царем или президентом и живите там как нравится.
Благодарностей не надо. Помощи не жди.
...
(с)

  xxx: Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы.



   Красота спасёт мир — а пофигизм нервы!
Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.
У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Самостоятельная женщина — это на которую посмотришь — и уже само стоит.
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь...
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
Ты, работа, нас не бойся — мы тебя не тронем...
Источник.





Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/1035723.html .

Tags: хи-хи
Subscribe
promo vasily_sergeev march 3, 2013 13:30 149
Buy for 100 tokens
В журнале формируются СОДЕРЖАНИЯ: указатели на то, как перейти к соответствующим ресурсам. Поисковикам, библиотекам, новостным агентствам, картинным галереям, блоггерам - путешественникам... Ну, типа оглавления рунета - таким я вижу свой журнал. Текущего оглавления. Или текущего содержания…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments