Василий Сергеев (vasily_sergeev) wrote,
Василий Сергеев
vasily_sergeev

Улофф - юмор

Оригинал взят у egil_belshevic в

Улофф - юмор

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встаёт и всё равно не выспавшийся...

В свете повышения цен на алкоголь и энергоносители, появилась идея для старт-апа - самогонный аппарат на солнечной энергии.
Все вакансии, кроме дегустатора свободны.
Обращайтесь.



Пожертвуйте, как говорится, на строительство храма...






xxx: Я два года исследовал ситуацию с гастроэтерологами в москве, перебрал всех известных, прижимало меня очень сильно. Так вот мне лично порекомедовать некого. Вообще. У всех своя специализация, по которой они свои докторские защищали и каждый найдет у вас именно свою болезнь и будет до упора лечить её, независимо от успехов.

xxx: Вот и настало время, когда многие уже не знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более "В" ...

xxx: Летающий Макаронный Монстр — мне как беларусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень — есмь творец вселенной из крахмала и воды.

а еще в их документах я обнаружил пункт "средства выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Долго рылся в технической документации - нет у них такого устройства! Поехал посмотреть на "устройство". Оказалось, при подсчете средств они не могли придумать как списать деньги идущие на жратву для складского кота Евлампия

Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть?". Он ответил "Да." На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.

 от vasily_sergeev
улыбнуло
Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.

Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем.

Правду говорить лучше всего из танка

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
- Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?

«Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее

1970-е. Парторг на крупном заводе послал рабочего Семенова на х. Тот пожаловался в Обком. Из Обкома звонят парторгу:
- Так нельзя, он рабочий, гегемон
Назавтра парторг вызывает Семенова к себе:
- Я тебя куда послал?
- На х.
- А ты куда пошел?

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Всегда стоит устраивать праздники для своих детей.
Так у тебя, по крайней мере, будет возможность узнать, что существуют дети хуже твоих.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

  

   улыбнуло

Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!

Вы слышите, как трещат лбы? Это узколобые расширяют свой кругозор.

Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
... Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил Пилат.

Когда нет других достоинств, скромность будто бы и ни к чему.

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпелею письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день - новая дата.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита.
- Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может.
- Доктор, перестаньте рассуждать - вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз!

Задачки:
1. У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
2. У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

Тяжело в лечении - легко в гробу.

Если вы стали подумывать о смене пола - то сначала почините крышу.

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите пожалуйста, у Вас отрицательный резус, а какой резус у Вашего мужа?
- А я там знаю, сантиметров 15.

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!

- Внученька самое лучшее противозачаточное средство – шоколадка.
- Интересно… До, или после?
- Вместо!

Мойша и Абрам идут по кладбищу, останавливаются около могилы Сары.
На кладбище тихо, красиво. Абрам говорит:
- Как бы я хотел лежать здесь, рядом с Сарой!
Мойша:
- А я бы хотел лежать рядом с моей соседкой Розой!
- Так она же еще жива!
- О!

Позитивный материальчик :))


   - «Увидеть Париж и умереть» - увидеть Харьков и передохнуть.
   - если итог один - зачем платить больше?)
   - Вспомнилась классическая история с заголовком "20 лет не пердел" (20 лет - не предел) в статье с фотографией передовика производства. Рассказывается, что герою статьи пришлось уйти с завода по причине влияния на умы его страшной тайны.





  - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду
пешком, поэтому задерживаюсь...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан"
победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Брак - это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

  Тракторист 85 левела




   Великобритания официально перестала искать доказательства существования инопланетян. После 60 лет бесплодных расследований было решено закрыть Ministry of Defense Ufo desk, специальное подразделение министерства обороны по изучению НЛО. Упраздненное подразделение состояло из двух человек: младшего офицера и унтер-офицера, передает Rosbalt. Именно им приходилось изучать все сигналы о марсианах, летающих тарелках, различных инопланетян, которых наблюдали подданные Ее Величества.

   Демотиваторы




Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». (Энтони Хопкинс).
Счастливого человека невозможно обидеть, его можно только рассмешить...
Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло гораздо веселей"
Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Сильные выживают, а слабые погибают? Не верьте! Выживают только хитрожопые.
От

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя
Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Пас то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до Бог знает куда. (биатлон)
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит.
Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
— Опасный момент, выход к воротам, Насри!
— Это он и сделал.
— Да…
— Хм, извините.
Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.
Источник.

   Однажды одын гордый орэл полэтэл навэстит свой друг. И заблудылса. Тогда спустылся он на зэмля и спросыт у горный казэл:
- Казэл, слюш, да? Памагы найты дорога к мой друг.
- Салэдуй за мной, - сказал казэл и рэзво поскакал по горный круч.
Поскакал орэл за ным, но паскалзнулса, сломал нога и умэр.
   Так випъем же за то, чтоби гордый орэл нашёл свой дорога, а всякий казэл нэ указывали ему куда ыдты!




О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента за то, что он любит что-то другое.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Когда тебе говорят: ты - самая лучшая! То понимаешь: где-то было соревнование...

Самая страшная психологическая атака на войне - матросы на зебрах.

Если вам надоели часы с кукушкой, переверните их лицом к стене, и у вас будут часы с дятлом.

— Сын, ты никого домой не приводил пока нас не было, девушек, например?
— Неа.
— Неудачник. И педик.

   У меня все, что откровенно не нравится и кажется идиотизмом, но делать - надо, проходит по графе "интересный опыт".

  подзамок
   Хочется передать дорогому мирозданию, что мне уже совсем не скучно. Только я все-таки хочу понять, что курило мироздание. Дорогое мироздание, я готова поменять детали запроса, но суть останется та же.

   Мак-наци (Mac nazi)
Человек, помешанный на продуктах компании Apple.
   Расплывающееся рождество (Christmas creep)
Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.
Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)
Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.
    Футбольная вдова (Football widow)
Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.
   Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)
Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.
   Холодильничное право (Refrigerator rights)
Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.
    Бобо (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)
Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.
   Глобиш (Globish — сокращение от global english)
Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.
    Техносексуал (Technosexual)
Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.
    Аэроним (Plane name)
Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

  Программист может некоторое время управлять вселенной не привлекая внимание санитаров. Для этого ему надо "забыть" или, наоборот добавить некоторые опции в очередном выпадающем списке.

Если бы программисты были докторами, то на жалобу пациента "нога болит" они отвечали бы: "Ну, вот у меня такая же нога и не болит".

Лукашенко объявил, что превзошел Путина: поймал в реке Припять сома весом 57 кг
   Кстати и Янукович тут на днях "поймал" рыбину больше Путина. Наверно поэтому у Онищенко и застрял в зубах украинский шоколад.
Вот так, за неделю, три немаленьких страны превратились в посмешище...



Скопировано с http://egils.dreamwidth.org/959609.html .

Tags: хи-хи
Subscribe
promo vasily_sergeev march 3, 2013 13:30 149
Buy for 100 tokens
В журнале формируются СОДЕРЖАНИЯ: указатели на то, как перейти к соответствующим ресурсам. Поисковикам, библиотекам, новостным агентствам, картинным галереям, блоггерам - путешественникам... Ну, типа оглавления рунета - таким я вижу свой журнал. Текущего оглавления. Или текущего содержания…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments