Василий Сергеев (vasily_sergeev) wrote,
Василий Сергеев
vasily_sergeev

Categories:

Без заголовка

Автор - angreal. Это цитата этого сообщения
Говорят дети

Говорят дети

 

Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!





Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты покакал?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

Говорят дети



«Мама, спасибо, очень было на здоровье».

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»

За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
— Что нужно сказать?
— Масла!

«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.
15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство

Я спрашиваю дочку:
— Лана, у тебя совесть есть?!
— Да есть, просто я ей редко пользуюсь...


***
Дочь учится в начальной школе. Как водится в этом возрасте, постоянно разговаривает. Время от времени, подражая телевизионным ведущим, «ведёт программу», комментируя каждый свой шаг. Итак, из туалета доносится:
— Здравствуйте, мы начинаем нашу передачу. Извините, что в таком виде и из такого места...


***
Света (3 года) сидит за столом кушает, и болтает без умолку. Папа:
— Закрой рот и кушай.
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
— Как же я макароны есть буду, в нос, что ли запихивать?


***
Лана:
— Вот вы всё спрашиваете, почему я не слушаюсь. Но на этот вопрос у меня нет ответа...


***
Вчера приходит сын из садика и беседует с папой о прошедшем дне:
— Сына, что делали в садике?
— Рисовали.
— Ай, молодцы какие!
— А воспитательница нас за это ругала.
— Почему?
— А мы на стенках рисовали.


***
Саша (6 лет):
— Мама, я хочу что-то попросить, но подозреваю, что ты не согласишься... Как ты думаешь, стоит попробовать?


***
Старший сын Илья (8,5 лет) сегодня нас повеселил:
— Мама, а ты хоть знаешь, что черепахи живут в воде, а яйца кладут в песок?
— Знаю.
— Я тоже знаю, а вот зачем в песок-то?
— Ну, а ты бы куда клал?
— Сразу в холодильник.


***
Вечером играем в Монополию вдвоём со старшим сыном Илюшей (9 лет), я очутилась в тюрьме, и, как оно бывает, денег нет, чтобы оттуда выйти, и недвижимостью за всю игру не обзавелась. Говорю:
— Мать в тюрьму угодила. Выручай, сынок!
— А как?
— Закладывай свои дома и отели, тебе банк вернёт деньги, и ты их за маму внесёшь, чтобы её освободили.
— Понял, сейчас всё сделаю... Только, мам, ты будь готова, что в жизни так легко не получится!


***
Сын (4 года) бабушке говорит:
— Ты фея.
Дед спрашивает:
— А я?
— А ты фея, которая плохо выглядит.


***
Дочка посмотрела диснеевского «Маугли». Там медведь Балу пытается у Маугли выяснить, какое он (Маугли) животное, сравнивая с другими, с собой, и показывает сначала на свою лапу, а потом на руку Маугли, говорит:
— Моя лапа — шерсть, твоя лапа — нет шерсти...
Дочка прониклась, подходит к папе и спрашивает, показывая сначала на его волосатую руку, а потом на мою и свою лысые:
— Твоя лапа — шерсть, моя и мамина — нет шерсти... Мам, а папа у нас какое животное?


***
Не ставили на новый год ёлку. Сын по этому поводу расстроился. И когда другие начали выкидывать... притащил:
— Давайте ставить.


***
Варя спорит с мамой:
— У меня есть очень большое право не понимать.


***
Лето. Семья в зоопарке. Маленький Тёмка ходит и ноет, обращаясь, то к маме, то к бабушке:
— Жалко, ох, как жалко.
Мама не выдерживает:
— Не выдумывай, животным здесь хорошо, смотри, все довольны.
Малец задумывается и заявляет:
— Да душно мне, понимаете, ду-ш-но.


***
Петя:
— А время, оно что, мимо людей пролетает?


***
В последнее время, когда ругаю малого (4 года) за плохое поведение, он приносит с комнаты фото, где мы с ним с улыбками до ушей и грозно нахмурив брови заявляет:
— Посмотри, какой ты на фотографии добрый, с улыбкой, а сейчас злой как привидение. Детей нужно любить и обнимать!


***
Отец с пятилетним сыном едут в электричке. Мальчик хочет к бабушке, отец говорит, что они поедут домой, а не к бабушке. Мальчик настаивает. Отец отказывает. Сын:
— Тогда я сам поеду к бабушке! Без тебя!
Отец:
— Ты хоть знаешь, где выходить?
— Знаю! В дверь!


***
Насте 6 лет. Сосед спрашивает:
— Настя, ты такая большая, скоро садик закончишь, наверное, в школу пойдёшь?
Настя:
— Нет, замуж выйду! Мужчины такие непостоянные — то они хотят женить, то не хотят. Надо выходить, пока хотят!


***
У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои...
Надо было видеть в этот момент бабушку!


***
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, дочка Катюша (5 лет) спросила:
— Откуда?
— С работы, за вредность.
— У-у-у!!! Какая ты вредная! — воскликнула дочка.


***
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?


***
Саша:
— Мы как-то с папой лошадь мороженым угощали.
— И ей понравилось?
— Как я могу знать, понравилось ли ей? Она не поржала от вкусности. И глаза у неё были такие задумчивые.

15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство

- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься.
Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?


- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.


Никита (3 года) зовет маму в комнату и просит убрать большую коробку, в которую сложил все игрушки. На вопрос, зачем ее убирать, отвечает:
– Да я тут прибраться хочу. Уже осень, а потом зима. Дед Мороз придет, еще наступит на что-нибудь...


- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
- А какой спектакль вы ставите?
- Детектив про Пуаро.
- И кого ты там играешь?
- Труп Анны.


Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.


У Жени (3 года) спросили, любит ли она маму:
- Да, конечно, она ведь совсем не кусается.


- Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…


Наташе 3 года. Бабушка научила ее буквам.
- Мама, нарисуй мне ребятишек.
- Я не умею ребятишек.
- Ты хоть букву «А» знаешь?


Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.


- Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!


Настя с папой сидели в Макдональдсе, а за соседним столиком сидела компания из двух девушек и парня-азиата. Настёна посмотрела на него и говорит: «Пап, а чего это у дяденьки глазки такие хитренькие?»


4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
– Ну очень больно...


– Расскажу вам сказку про золотого петушка. «Золушка» называется.


Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
– Женя, – предостерегает внука бабушка, – если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
– Это что, – спрашивает внук, – народная примета?


– Мама, ты не жирная, ты просто очень-очень чуть-чуть толстая...
Галя, 5 лет:


– Живот – это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.


– Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
– Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
– И бабушка плачет.


В садике:
– Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
– ДА!


– Мама! Я кушать хочу!
– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!


Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
– Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!


Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
– Знаю. Это ты, папа.


Диана, 3 года:
– Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.
15 детских перлов, которые приведут взрослых в замешательство

Мама:
– Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
– Я её не узнал. Может быть, это была даже яичница.


На уроке английского. Учитель:
– Что собачка делает?
– Cтендапает.


Женя не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:
- А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
- Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
- Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!


Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или котёнка, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!


Пора заниматься буквами:
– Теперь давай учить буковки...
– Ой, что-то так голова разболелась, да и ноги устали!

 

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Subscribe

  • ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ

    Оригинал взят у kibernetika в ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫЕ ЛЮДИ Я помню, как впервые увидела женщину, страдающую от расстройства психики. Она…

  • Без заголовка

    Автор - nikitaqa29. Это цитата этого сообщения Меняющие сознание высказывания от Шамана Дона Хуана Писатель и антрополог Карлос Кастанеда…

  • Там, где остановилось время. Часть 2.

    Оригинал взят у ladygodiva77 в Там, где остановилось время. Часть 2. Когда ВВС опубликовало историю Саймона Бейкера о его…

promo vasily_sergeev март 3, 2013 13:30 147
Buy for 100 tokens
В журнале формируются СОДЕРЖАНИЯ: указатели на то, как перейти к соответствующим ресурсам. Поисковикам, библиотекам, новостным агентствам, картинным галереям, блоггерам - путешественникам... Ну, типа оглавления рунета - таким я вижу свой журнал. Текущего оглавления. Или текущего содержания…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments